#1
A: Nếu tình địch rơi xuống sông mà hắn lại không biết bơi còn cậu thì biết vậy cậu sẽ làm gì?
B: Chúng sinh bình đẳng, không thể vì sự ích kỷ của bản thân mà trơ mắt nhìn một sinh mạng biến mất. Dù sao sinh mệnh con người là quý giá nhất. Nên... Mình sẽ không ngại ngần mà nhảy xuống sông bơi trước mặt cậu ta, để cậu ta học theo.
A: "..."
B: Chúng sinh bình đẳng, không thể vì sự ích kỷ của bản thân mà trơ mắt nhìn một sinh mạng biến mất. Dù sao sinh mệnh con người là quý giá nhất. Nên... Mình sẽ không ngại ngần mà nhảy xuống sông bơi trước mặt cậu ta, để cậu ta học theo.
A: "..."
#2
Bố
mua cho con chiếc xe nhé!
Bố Tý lắc đầu: "Không."
Tý thắc mắc: "Tại sao thế bố? Năm nay con đủ 18 tuổi rồi cơ mà, hơn nữa vài hôm nữa con cũng vào đại học rồi."
Bố Tý lắc đầu: "Không."
Tý thắc mắc: "Tại sao thế bố? Năm nay con đủ 18 tuổi rồi cơ mà, hơn nữa vài hôm nữa con cũng vào đại học rồi."
Bố Tý chậm rãi: 'Thế bố mẹ sinh con ra có hai chân để làm gì mà đòi mua xe máy chứ?"
Tý tươi cười đáp: "Dạ một chân để đạp số, một chân đạp thắng ạ."
#3
Cô đang đi ngoài đường bỗng có một thanh niên đến trêu trọc cô, cô chưa kịp phản ứng thì hắn đã bị một chàng trai khác xông ra đánh cho một trận. Người thanh niên tốt bụng quay sang hỏi cô:
"Hắn đã sàm sỡ em chưa?"
Cô hơi xúc động, vành mắt đỏ hoe lắc đầu. Cô thầm nghĩ 'đây chẳng lẽ là anh hùng cứu mỹ nhân trong truyền thuyết'. Đang định mở lời thì anh ta nói tiếp:
"Mẹ kiếp. Tên khốn này dám trốn ông đi trêu hoa ghẹo nguyệt, xem tối nay ông xử lý mi như thế nào."
Cô: "..."
Cô đang đi ngoài đường bỗng có một thanh niên đến trêu trọc cô, cô chưa kịp phản ứng thì hắn đã bị một chàng trai khác xông ra đánh cho một trận. Người thanh niên tốt bụng quay sang hỏi cô:
"Hắn đã sàm sỡ em chưa?"
Cô hơi xúc động, vành mắt đỏ hoe lắc đầu. Cô thầm nghĩ 'đây chẳng lẽ là anh hùng cứu mỹ nhân trong truyền thuyết'. Đang định mở lời thì anh ta nói tiếp:
"Mẹ kiếp. Tên khốn này dám trốn ông đi trêu hoa ghẹo nguyệt, xem tối nay ông xử lý mi như thế nào."
Cô: "..."
#4
Một ngày đẹp trời, hai vị thanh niên ngồi tâm sự với nhau.
A: "Nghe nói bạn gái cậu cuối cùng cũng chịu kết hôn rồi à. Chúc mừng. Tôi nói này, có mánh khóe gì thì chia sẻ với anh em đi chứ."
B: *Đắc ý* Tôi cũng chẳng làm gì nhiều, chẳng qua nấu một bữa cơm cho cô ấy thôi."
A: *Trầm mặc* *Trầm mặc* *Trầm mặc* "Khả năng nấu nướng của cậu như thế mà cũng có thể chui vào bếp sao? Không sợ độc chết bạn gái của cậu à?"
B: "Xúi quẩy chết được! Cái miệng của cậu chả nói được gì tốt lành cả! Hừ, bạn gái tôi chỉ bị đau bụng thôi.
A: "Sau đó..."
B: *Ngượng ngùng* "Tôi lấy hết giấy và đứng chặn trước cửa nhà vệ sinh...
A: *Trầm mặc* *Bấm điện thoại* "Alô, em à tối nay đến nhà anh ăn cơm.
#5
"Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?"
"Dạ!"
"Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn."
"Dạ!"
"Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em."
"Dạ!"
"Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng."
"Dạ!"
"Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà."
" Dạ!"
"Còn việc nhà thì tự cô phải..."
Bỗng nhiên ngoài sân có tiếng gào: "Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?"
Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cassette ghi toàn tiếng 'dạ' của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: 'Sao sư tử về sớm thế?'.
#6
"Anh yêu, đưa em tiền đi chợ."
Chồng liền rút ngay tờ 50 nghìn rồi kéo cô vợ tới tấm gương và nói:
"Tờ 50 nghìn trong kia là của em, còn tờ 50 nghìn ở đây là của anh."
Buổi chiều đi làm về sau bữa cơm tối ngon lành với món thịt bò tươi, anh chồng sung sướng kêu vợ:
"Vợ yêu của anh hôm nay giỏi quá, lại đây cho anh thơm một cái nào."
Cô vợ nghe vậy liền lôi anh chồng đến trước gương, chỉ vào môi mình:
"Cái ở trong gương kia là của anh, còn cái ở ngoài này là của anh bán thịt bò."
"!!!"
#7
"Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống. Chứ đi xin ăn, anh không thấy xấu hổ à?"
Người ăn mày gật gù đáp: " Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Nhưng số phận nhiều lúc trớ trêu lắm."
Người phụ nữ nhướn mày: "Ý anh là sao?"
"Ví dụ như bà đây, bà đẹp như thế này lẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh chứ không nên sống bình thường như vậy." Người ăn mày chép miệng tiếc nuối.
Người phụ nữ nghe vậy liền cười không khép miệng, đon đả nói: "Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé! Còn cả chút tiền này nữa."
#8
#9
Một nhân viên bán hàng, một thư kí và một giám đốc cùng nhau ra ngoài ăn trưa. Họ bất ngờ phát hiện ra một chiếc đèn dầu cổ. Khi họ chà xát để lau chùi bụi bám lên chiếc đèn, thì bất ngờ Thần Đèn hiện ra. Thần Đèn nói: “Ta sẽ tặng các con mỗi người một điều ước. Ai trước nào?”
“Con trước, con trước” cô thư kí lanh lẹ, “Con muốn được ở Bali lướt sóng mà không cần quan tâm, lo lắng đến bất cứ việc gì trên đời này!”
....Bùm.. Cô biến mất.
“Con kế tiếp, con kế tiếp” anh nhân viên bán hàng nôn nóng, “Con muốn được nằm dài trên bờ biển Hawaii, có nhân viên mát xa riêng, uống thỏa thích cocktail cùng với người yêu của con.”
...Bùm.. Anh cũng biến mất.
“Còn con?” Thần Đèn hỏi anh giám đốc, anh ước: “Con muốn 2 người đó quay lại phòng làm việc sau giờ nghỉ trưa.”
#10
Một ngày đẹp trời, hai vị thanh niên ngồi tâm sự với nhau.
A: "Nghe nói bạn gái cậu cuối cùng cũng chịu kết hôn rồi à. Chúc mừng. Tôi nói này, có mánh khóe gì thì chia sẻ với anh em đi chứ."
B: *Đắc ý* Tôi cũng chẳng làm gì nhiều, chẳng qua nấu một bữa cơm cho cô ấy thôi."
A: *Trầm mặc* *Trầm mặc* *Trầm mặc* "Khả năng nấu nướng của cậu như thế mà cũng có thể chui vào bếp sao? Không sợ độc chết bạn gái của cậu à?"
B: "Xúi quẩy chết được! Cái miệng của cậu chả nói được gì tốt lành cả! Hừ, bạn gái tôi chỉ bị đau bụng thôi.
A: "Sau đó..."
B: *Ngượng ngùng* "Tôi lấy hết giấy và đứng chặn trước cửa nhà vệ sinh...
A: *Trầm mặc* *Bấm điện thoại* "Alô, em à tối nay đến nhà anh ăn cơm.
#5
"Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?"
"Dạ!"
"Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn."
"Dạ!"
"Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em."
"Dạ!"
"Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng."
"Dạ!"
"Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà."
" Dạ!"
"Còn việc nhà thì tự cô phải..."
Bỗng nhiên ngoài sân có tiếng gào: "Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?"
Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cassette ghi toàn tiếng 'dạ' của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: 'Sao sư tử về sớm thế?'.
#6
"Anh yêu, đưa em tiền đi chợ."
Chồng liền rút ngay tờ 50 nghìn rồi kéo cô vợ tới tấm gương và nói:
"Tờ 50 nghìn trong kia là của em, còn tờ 50 nghìn ở đây là của anh."
Buổi chiều đi làm về sau bữa cơm tối ngon lành với món thịt bò tươi, anh chồng sung sướng kêu vợ:
"Vợ yêu của anh hôm nay giỏi quá, lại đây cho anh thơm một cái nào."
Cô vợ nghe vậy liền lôi anh chồng đến trước gương, chỉ vào môi mình:
"Cái ở trong gương kia là của anh, còn cái ở ngoài này là của anh bán thịt bò."
"!!!"
#7
"Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống. Chứ đi xin ăn, anh không thấy xấu hổ à?"
Người ăn mày gật gù đáp: " Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Nhưng số phận nhiều lúc trớ trêu lắm."
Người phụ nữ nhướn mày: "Ý anh là sao?"
"Ví dụ như bà đây, bà đẹp như thế này lẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh chứ không nên sống bình thường như vậy." Người ăn mày chép miệng tiếc nuối.
Người phụ nữ nghe vậy liền cười không khép miệng, đon đả nói: "Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé! Còn cả chút tiền này nữa."
"Tôi chỉ đứng lên bàn cân vào những ngày lắm chuyện khủng khiếp, chẳng hạn, khi tôi lái chiếc ô tô của gia đình chẳng may đâm vào một cái cây làm xe bị bẹp dúm, hoặc khi con trai tôi bị điểm xấu về hạnh kiểm, hoặc khi tôi để cháy món thịt cừu khi sếp của chồng tôi đến ăn tối..."
"Tại sao bà lại chỉ cân đúng vào những ngày ấy?" Người bạn ngạc nhiên hỏi.
"Vì đó là lúc duy nhất tôi đủ can đảm nhìn con số chỉ trong lượng của tôi trên mặt cân, vừa nhìn vừa tự nhủ rằng dù sao thì đây cũng không phải là điều tồi tệ nhất."
"!!!"
#9
Một nhân viên bán hàng, một thư kí và một giám đốc cùng nhau ra ngoài ăn trưa. Họ bất ngờ phát hiện ra một chiếc đèn dầu cổ. Khi họ chà xát để lau chùi bụi bám lên chiếc đèn, thì bất ngờ Thần Đèn hiện ra. Thần Đèn nói: “Ta sẽ tặng các con mỗi người một điều ước. Ai trước nào?”
“Con trước, con trước” cô thư kí lanh lẹ, “Con muốn được ở Bali lướt sóng mà không cần quan tâm, lo lắng đến bất cứ việc gì trên đời này!”
....Bùm.. Cô biến mất.
“Con kế tiếp, con kế tiếp” anh nhân viên bán hàng nôn nóng, “Con muốn được nằm dài trên bờ biển Hawaii, có nhân viên mát xa riêng, uống thỏa thích cocktail cùng với người yêu của con.”
...Bùm.. Anh cũng biến mất.
“Còn con?” Thần Đèn hỏi anh giám đốc, anh ước: “Con muốn 2 người đó quay lại phòng làm việc sau giờ nghỉ trưa.”
#10
Một em bé nói với mẹ: “Mẹ ơi, hôm nay mẹ rất đẹp!”
Bà mẹ hỏi: “Ơ, sao con lại khen mẹ như thế?”
Em bé trả lời: “Bởi vì hôm nay mẹ… không nổi giận!”.
Nhận xét
Đăng nhận xét